Efni.

• Skref
• Aðferð 1 af 3: Hvernig á að nota NVC
• Aðferð 2 af 3: Takast á við málefni landamæranna
• Aðferð 3 af 3: Hvernig á að miðla vel
• Tilboð sniðmát
• Ábendingar
• Viðvaranir

Ofbeldislaus samskipti (Félagasamtök) er einföld aðferð við opin, samkennd samskipti sem hefur fjóra meginþætti:

• athugun;
• tilfinningar;
• þarfir;
• beiðnir.

Markmið NVC er að finna leið sem gerir öllum þátttakendum í samskiptaferli kleift að fá það sem þeir raunverulega þurfa án þess að nota sektarkennd, skömm, móðgun, ásakanir, þvinganir eða hótanir. Þessi aðferð er mjög gagnleg til að leysa átök, reyna að finna sameiginlegt tungumál með manni, sem og fyrir meðvitað líf í núinu og getu til að laga sig að eigin þörfum og öðrum.

Skref

Aðferð 1 af 3: Hvernig á að nota NVC

1. 1 Raddaðu athuganir sem leiða þig til þess að þú þarft að tjá þig. Þetta ættu að vera eingöngu staðreyndar athuganir án þáttar dómgreindar og mats. Fólk er oft ósammála mati, því allir líta öðruvísi á hlutina, en beint sýnilegar staðreyndir eru sameiginlegur grundvöllur fyrir samskipti. Til dæmis:
   • Setningin: „Klukkan er tvö á morgnana og ég heyri tónlist í herberginu þínu,“ er staðreynd sem fram kemur á meðan fullyrðingin: „Það er of seint að kveikja á tónlistinni svo hátt“ er mat.
   • Setning: „Ég leit inn í ísskáp og sá að hann var tómur. Mér sýnist að þú hafir ekki farið í búðina, “er staðreyndin sem hefur komið fram (með skýrt tilgreindri niðurstöðu), en fullyrðingin:„ Þú eyddi heilum degi að ónýtni “er mat.
2. 2 Raddaðu tilfinningarnar sem stafar af slíkum athugunum, eða gerðu ráð fyrir tilfinningum annarra og spyrðu spurninga. Nefnið bara tilfinninguna án siðferðilegra dóma þannig að samskipti eiga sér stað á grundvelli gagnkvæmrar virðingar og samvinnu. Fylgdu þessu skrefi til að ákvarða þá tilfinningu sem þér eða annarri manneskju líður eins og er, ekki til að valda skömm fyrir þessar tilfinningar eða hafa á annan hátt áhrif á þær tilfinningar. Tilfinningum er stundum erfitt að tjá með orðum.
   • Til dæmis: „Það eru 30 mínútur eftir fyrir upphaf tónleikanna og þú ert stöðugt að mæla búningsherbergið með skrefum (athugun)... Hefur þú áhyggjur? "
   • „Ég sé að hundurinn þinn hleypur um garðinn án taums og gelti (athugun)... Ég er hræddur".
3. 3 Raddaðu þarfirnar sem kveiktu þessar tilfinningar, eða gerðu ráð fyrir þörfum annarra og spyrðu spurninga. Þegar þörfum okkar er fullnægt upplifum við gleðilega og skemmtilega upplifun. Að öðrum kosti verða tilfinningarnar mjög óþægilegar. Greindu tilfinningar til að skilja upphaflega þörfina. Nefndu þörf án siðferðilegra dóma til að skilgreina þitt eigið eða einhvers annars innra ástand um þessar mundir.
   • Til dæmis: „Ég tók eftir því að þú snýrð þér við þegar ég tala við þig, en þú svarar svo hljóðlega að ég heyri ekkert (athugun)... Ég bið þig að tala hærra til að ég skilji. "
   • „Mér finnst óþægilegt (tilfinning)þar sem ég þarf að tala við einhvern. Er nú rétti tíminn fyrir fund? "
   • „Ég tók eftir því að nafnið þitt er ekki á þakkarsíðunni. Finnst þér gremja yfir því að fá ekki þá þakklæti sem þú þarft? “
   • Vinsamlegast athugið að hjá félagasamtökum hafa „þarfir“ sérstaka merkingu: þær eru sameiginlegar öllum og eru ekki bundnar við sérstakar aðstæður eða ánægjuaðferðir. Þess vegna er löngunin til að fara í bíó með manneskju ekki þörf, rétt eins og löngunin til að eyða tíma með tiltekinni manneskju er ekki þörf. Í þessu tilfelli getur félagsskapur verið þörf. Þú getur fullnægt þessari þörf á mismunandi vegu, ekki bara með einum tilteknum einstaklingi og ekki bara að fara í bíó.
4. 4 Gerðu sérstakar beiðnir til að mæta skilgreindum þörfum. Spyrðu skýrt og sérstaklega til að mæta núverandi þörf þinni og ekki nota vísbendingar og ekki láta aðeins í ljós það sem þú vilt ekki. Til að beiðni sé beiðni en ekki krafa verður viðkomandi að geta hafnað þér eða boðið upp á annan valkost. Þú einn ættir að vera ábyrgur fyrir því að mæta þínum þörfum og láta viðkomandi bera ábyrgð á þörfum þeirra.
   • „Ég tók eftir því að á síðustu tíu mínútum hefur þú ekki sagt orð (athugun)... Leiðist þér? (tilfinning)„Ef svarið er já geturðu tjáð tilfinningar þínar og lagt til aðgerða:„ Mér leiðist líka. Viltu fara á pizzeria? " - eða: „Ég hef mikinn áhuga á samskiptum við þetta fólk. Er þér sama þótt við hittumst eftir klukkutíma þegar ég er búinn að tala?

Aðferð 2 af 3: Takast á við málefni landamæranna

Ofbeldislaus samskipti eru hugsjónaður samskiptastíll sem mun ekki virka í öllum aðstæðum. Íhugaðu hvernig þú átt að nota þessi samskipti á réttan hátt, auk þess að greina á milli aðstæðna þar sem þörf er á beinni og afgerandi samskiptastíl.

1. 1 Gakktu úr skugga um að viðkomandi sé opinn fyrir ofbeldisfullum samskiptum. NVC notar sérstaka tegund tilfinningalegrar nálægðar, sem er ekki alltaf þægilegt fyrir mann, þannig að allir eiga rétt á að setja sín mörk. Ef viðkomandi er ekki tilbúinn til að tjá tilfinningar sínar beint, ekki reyna að þvinga þær eða beita þeim.
   • Ekki nota sálgreiningu án samþykkis viðkomandi.
   • Ef einhvern tíma vill maður ekki lengur ræða tilfinningar sínar, þá hefur hann fullan rétt til að taka slíka ákvörðun og hætta samtalinu.
   • Einstaklingar með skerta andlega og líkamlega þroska (sérstaklega á tímum streitu) geta ekki alltaf notað og túlkað NVC rétt. Í þessu tilfelli skaltu nota beinan og ótvíræðan samskiptastíl.
2. 2 Gerðu þér grein fyrir því að annað fólk ber ekki ábyrgð á tilfinningum annarra. Þú þarft ekki að gera annað bara vegna þess að hinn aðilinn líkar ekki aðgerðir þínar. Ef einhver biður þig um að gefast upp eða hunsa þínar eigin langanir og þarfir, þá hefur þú rétt til að hafna slíkri beiðni.
   • Ef einstaklingur hegðar sér árásargjarn þá geturðu hugsað um það sem hann þarfnast. Sem sagt, þetta verkefni getur verið tilfinningalega þreytandi, svo það er allt í lagi að fara með orðunum, "slæmt skap hans er ekki mitt vandamál."
   • Fólk þarf ekki að hugsa um tilfinningar þínar. Ef þér er hafnað beiðni skaltu ekki reiðast og ekki reyna að láta manneskjuna finna til sektarkenndar.
3. 3 Vertu meðvituð um að misnotkun getur orðið á ofbeldi. Fólk getur notað NVC til að skaða einstakling og því er mikilvægt að læra að greina á milli þessara aðstæðna. Stundum er ekki nauðsynlegt að fullnægja "þörfum" annarra. Það er mikilvægt að muna að ræðutónninn er ekki eins mikilvægur og merkingarfræðilegt innihald og það er betra að deila sumum tilfinningum ekki með öðrum.
   • Árásarmenn geta notað NVC til að ná stjórn á öðru fólki. Svo íhugaðu dæmi: "Mér finnst eins og þér sé sama um mig þegar þú hringir ekki í mig á 15 mínútna fresti."
   • Hægt er að nota tónrýni til að trufla samtal um þarfir einstaklings (til dæmis „Það er sárt þegar þú segir að þú sért ekki ánægður með mig“ eða „mér líður eins og fórnarlamb þegar þú talar þennan tón“). Fólk hefur rétt til að tjá skoðun sína, jafnvel þótt orð þeirra séu ekki öðrum að skapi.
   • Þú getur ekki þvingað mann til að hlusta á mjög neikvæðar tilfinningar gagnvart sjálfum sér. Til dæmis ættu foreldrar ekki að segja barni með einhverfu hversu erfitt það er fyrir þá, eða maður ætti ekki að segja múslima að vísa eigi öllum múslimum. Sumar leiðir til að tjá tilfinningar geta verið móðgandi.
4. 4 Gerðu þér grein fyrir því að sumum er alveg sama um tilfinningar þínar. Orð þín: „Ég er móðguð þegar þú hlærð að mér fyrir framan bekkjarfélaga mína,“ hafa engin áhrif ef manneskjunni er sama um tilfinningar þínar. Ofbeldislaus samskipti geta gert kraftaverk ef fólk særir hvort annað óvart, frekar en viljandi, eða þegar annar aðilinn er áhugalaus um tilfinningar hins aðilans. Í slíkum tilfellum er betra að segja beint: "Hættu", "Losaðu þig við mig" - eða: "mér er mjög óþægilegt að heyra þetta."
   • Stundum misnota fólk okkur alls ekki vegna þess að við erum að gera eitthvað slæmt. Ef maður ræðst á hinn, þá geta báðir aðilar ekki verið jafn sanngjarnir.
   • Dómar eins og „hún er vond“ eða „þetta er ekki sanngjarnt, ég á ekki sök á“ eru stundum nauðsynleg, sérstaklega fyrir fórnarlömb misnotkunar, áreitni, eineltis og annarra sem þurfa að vernda sig.

Aðferð 3 af 3: Hvernig á að miðla vel

1. 1 Reyndu að finna sameiginlega lausn. Sameiginlegar aðgerðir ættu að vera háðar gagnkvæmu sjálfviljugu samþykki og eiga að vera leið til að uppfylla raunverulegar þarfir og þrár, en ekki vekja þrýsting eða sektarkennd. Stundum er hægt að finna leið til að fullnægja þörfum beggja aðila og stundum er aðeins eftir að fara friðsamlega í mismunandi áttir.
   • Ef þú ert ekki tilbúinn að spyrja svona þarftu líklega meiri tíma eða samkennd. Kannski segir eðlishvöt þín þér að manneskjan sé sama um tilfinningar þínar. Hugsaðu um hvað er að stöðva þig.
2. 2 Hlustaðu vandlega manneskja. Ekki gera ráð fyrir að þú þekkir tilfinningar hans eða bestu niðurstöðuna fyrir hann. Leyfðu honum að tjá hugsanir sínar og tilfinningar. Gerðu þér grein fyrir tilfinningum viðkomandi, láttu þá tala og sýndu að þér er sama.
   • Ef þú reynir að nefna þarfir hans í langan tíma, þá fær viðkomandi líklegast þá tilfinningu að þú sért að leika meðferðaraðilann, en hlustar ekki. Einbeittu þér að orðum viðkomandi en ekki skoðun þinni á því hvað þau „raunverulega“ þýða.
3. 3 Taktu þér hlé ef annar eða báðir aðilar eru of spenntir fyrir þessu samtali. Ef þú ert of reiður og getur ekki tjáð hugsanir þínar skýrt og yfirvegað, þá vill viðmælandi ekki tala opinskátt eða báðir aðilar vilja hætta samtalinu, þá er betra að hætta. Það mun koma betri stund fyrir samtal þegar báðir aðilar eru tilbúnir.
   • Ef annar aðilinn er stöðugt ekki sáttur við niðurstöðu samtalsins, reyndu þá að meta ástandið dýpra, þar sem vandamálið er kannski ekki svo augljóst.

Tilboð sniðmát

Stundum hjálpar tilbúið setningarsniðmát til að tjá hugsanir þínar og tilfinningar á réttan hátt:

• "Finnst þér ____ eins og þú þarft ____?" Reyndu að sýna djúpa samkennd þegar þú fyllir upp í eyður þannig að þú sérð aðstæður með augum hins aðilans.
• "Ertu reiður vegna þess að þú hugsar ____?" Reiði er hrundið af stað hugsunum eins og „ég held að þú sért að ljúga“ eða „ég held að ég heyri fleiri kynningar en þessi starfsmaður“. Ljóttu af slíkri hugsun og falin þörf verður þér ljós.
• Setningin „Ég held að þér finnist ____“ verði önnur leið til að tjá samkennd án þess að spyrja beint. Þessi mótun sýnir að þú ert að gera ráð fyrir og ekki reyna að greina mann eða hvetja honum nákvæmlega hvað honum finnst. Tjáðu í meðallagi þinn að hugsa um tilfinningar eða þarfir í einföldum orðum eins og: "Gætirðu, hvernig væri, kannski hefur það áhrif."
• Orð: "Ég sé að ____" - eða: "Eftir því sem ég skil, ____" - gerir þér einnig kleift að tjá athugunina skýrt og sýna manninum að þetta er athugun.
• Hægt er að líta á setninguna: „Ég held að ____“ sé leið til að tjá hugsun sem verður litið á sem hugsun sem getur breyst eftir því sem nýjar upplýsingar eða hugmyndir berast.
• Spurning: "Myndir þú samþykkja ____?" - gerir þér kleift að tjá beiðni þína skýrt.
• Spurning: "Er þér sama þótt ég ____?" - gerir það mögulegt að bjóða aðstoð í tilraun til að fullnægja greindri þörf, en á sama tíma ber einstaklingurinn enn ábyrgð á eigin þörfum.
• Heilt sniðmát fyrir alla fjóra þætti gæti litið svona út: „Ég sé það ____. Mér finnst ____ vegna þess að ég þarf ____. Væri þér sama ____? " - eða: „Ég tók eftir því ____. Finnst þér ____ vegna þess að þú þarft ____? “Og síðan:„ Mun það hjálpa þér ef ég ____? - eða tjáðu tilfinningar þínar og þarfir með framhaldsbeiðni.

Ábendingar

• Ekki segja: „Þín vegna, mér finnst ____,“ „mér finnst ____, vegna þess að þú ert ____,“ og sérstaklega: „Þú ert að gera mig kvíðinn. Þannig að þú færir ábyrgð á tilfinningum þínum yfir á annað fólk og þeir sleppa því stigi að bera kennsl á þörfina sem olli tilfinningum þínum. Varamaður: "Þegar þú gerðir ____, fannst mér ____, vegna þess að ég þurfti ____." Á hinn bóginn, eins og getið er hér að ofan, ef ósýnilegri mótun miðlar þörf þinni með góðum árangri án þess að færa ábyrgð á einstaklinginn fyrir tilfinningum annarra, þá þarftu ekki að bera fram öll stigin.
• Þú getur sjálfstætt notað fjögur grundvallarskref til að skilja þarfirnar og velja réttar aðgerðir.Til dæmis, ef þú ert í uppnámi, þá muntu í einu tilvika hallast að því að gera lítið úr sjálfum þér eða öðrum: „Hversu heimskir þeir eru! Sérðu ekki að þröngsýni þeirra stefnir öllu verkefninu í hættu? “ Ofbeldislaus sjálfsræða gæti litið svona út: „Þetta hefur ekki sannfært aðra hönnuði. Ég held að þeir hafi ekki heyrt mig. Ég er í uppnámi vegna þess að ég þurfti að komast í gegnum þau. Ég vil að þeir virði vinnu mína, heyri ástæður mínar og þiggi verkefnið mitt. Hvernig get ég náð þessu? Kannski með öðru liði. Það getur líka verið að ég ætti að tala við hvern þeirra fyrir sig, í afslappuðu andrúmslofti. Við skulum sjá hvað gerist. "
• Ástandið krefst ekki alltaf að allir fjórir þættirnir séu með.
• NVC aðferðin lítur mjög einföld út en í reynd er allt miklu flóknara. Lestu bókina, mættu á málstofur, prófaðu aðferðina í þínu eigin lífi og sjáðu hvað og hvernig þér tekst. Gerðu mistök, greindu vandamál og gerðu næst með því að læra. Með tímanum verða aðgerðir þínar eðlilegri. Það er afar gagnlegt að fylgjast með fólki sem hefur lært að nota þessa aðferð með góðum árangri. Það eru miklar upplýsingar um félagasamtök til viðbótar við fjóra meginþætti: valkosti til að leysa sérstakar gerðir af erfiðum aðstæðum (börn, makar, samstarfsmenn, götugengi, stríðsríki, glæpamenn, eiturlyfjafíklar), dýpri hugmyndir um þarfir og aðferðir, önnur lykilmunur, mismunandi valkostir við yfirráð, val á milli samkenndar með öðrum og sjálfum sér, tjáningarmáta, menningu með djúpstæðri ofbeldislausum samskiptastíl og margt fleira.
• Samkennd hjálpar þér ekki alltaf að skilja raunverulegar tilfinningar eða þarfir einstaklings. Sú staðreynd að þú hlustar og reynir að skilja mann án gagnrýni, dómgreindar eða tilrauna til greiningar, ráðgjafar eða ágreinings hjálpar honum oft að tala opinskátt þannig að þú skiljir tilteknar aðstæður betur eða öðruvísi. Einlægur áhugi á tilfinningum og þörfum sem leiða gjörðir fólks mun leiða þig að einhverju nýju sem ekki er hægt að spá fyrir um án viðeigandi skilnings. Oft er nóg að deila tilfinningum þínum og þörfum til að hjálpa manninum að opna sig fyrir þér.
• Ofangreind dæmi og sniðmát eru formleg NVC aðferð: samskipti þar sem allir fjórir þættirnir koma fram algjörlega ótvírætt. Formlega NVC aðferðin er gagnleg til að læra NVC og við aðstæður þar sem möguleiki er á misskilningi. Í daglegu lífi er líklegra að þú sækir um samtals NVC aðferð, sem notar óformlegt tal, og hvernig sömu upplýsingum er komið á framfæri fer að miklu leyti eftir samhenginu. Til dæmis, ef þú ert við hliðina á vini sem á samtal við yfirmenn sína eftir að hafa rannsakað árangur verka hans, geturðu sagt: „Dima, þú gengur fram og til baka. Hefur þú áhyggjur? " - í stað hins formlegri og óeðlilegra: „Dima, þegar þú hraðar herberginu virðist mér hafa áhyggjur af því að þú vilt vera á þessum vinnustað til að geta enn fullnægt grunnþörfum þínum í matarform og þak yfir höfuðið “.
• NVC getur verið gagnlegt þótt viðmælandi noti ekki slíka aðferð eða viti ekkert um hana. Jafnvel einhliða umsókn mun skila árangri. Það er gjald fyrir þjálfun á opinberu vefsíðunni, en það eru mörg ókeypis efni fyrir byrjendur, hljóð- og netnámskeið í ensku. Tengillinn við „Academy of NGOs“ er í lok greinarinnar.
• Ef þeir tala við þig á fordæmingar-, móðgunar- eða yfirráðatungumáli geturðu það alltaf heyra slík orð eins og tjáning ófullnægjandi þarfa einstaklings. „Hey, klúbbur! Sestu niður og þegiðu! " - þetta er vissulega tjáning á ófullnægjandi þörf fyrir fágun og fegurð á hreyfingu. „Þú ert bara bömmer og dróna. Þú getur aðeins gert mig reiðan! " - getur verið tjáning á ófullnægjandi þörf fyrir skilvirkni eða löngun til hjálpar. Reyndu að komast til botns í sannleikanum.

Viðvaranir

• Í NVC eru „þarfir“ ekki mikilvægar fyrir tilveru þína: þörf verður ekki afsökun fyrir því að segja: „Þú verður að gera þetta vegna þess að ég þarfnast þess.
• Grunnaðferðin er fyrst að koma á tilfinningalegum tengslum og bera kennsl á þarfir hvers annars, og finna síðan lausn eða láta í ljós ástæðurnar fyrir því að þú sérð hlutina öðruvísi. Ef þú ferð beint til að leysa vandamál eða ágreining mun manninum líða eins og hann sé ekki að hlusta á hann, eða hann verður enn sterkari að hans mati.
• Ekki reyna að rífast við reiðan mann. Hlustaðu bara á hann. Þegar þú skilur raunverulegar tilfinningar hans og þarfir og sýnir honum að þú ert gaumur og ekki dómhörð, þá er hann kannski tilbúinn að hlusta á sjónarmið þitt. Eftir það skaltu byrja að leita leiðar sem hentar báðum aðilum.
• Samkennd er ekki eingöngu vélrænt ferli. Það er ekki nóg að segja ákveðin orð. Reyndu að skilja tilfinningar og þarfir viðkomandi, sjáðu aðstæður með augum hans. „Samkennd er tenging á stigi athygli og meðvitundar. Þetta er ekki sagt upphátt. “ Það er stundum gagnlegt að ímynda sér hvernig þér myndi líða í slíkum aðstæðum. Lesið á milli línanna: hvað hvetur mann, hvað olli aðgerðum hans eða orðum?
• Í spennuþrungnum aðstæðum vekur það oft upp nýjar tilfinningar að sýna samúð, oftast neikvæðar. Ef svo er skaltu ekki hætta að hafa samúð með manneskjunni.
  • Til dæmis segir herbergisfélagi þinn þér: „Þú settir peysuna mína í þurrkara og nú lítur þetta hræðilega út! Þvílíkur vitleysingur sem þú ert! " Til að bregðast við geturðu sýnt samkennd: "Ég sé að þú ert í uppnámi vegna þess að þú heldur að ég sé að fara varlega með hlutina þína." Við þessu geturðu fengið svarið: "Þú hugsar aðeins um sjálfan þig!" Haltu áfram að sýna samkennd: "Ertu reiður vegna þess að þú vilt meiri umhyggju og athygli frá mér?"
  • Það fer eftir styrkleika ástríða og fyrri samskiptum þínum, það getur tekið nokkur skipti áður en þú færð svarið: „Já! Þetta er það sem ég er að tala um! Þér er bara alveg sama! " Á þessu stigi geturðu miðlað nýjum staðreyndum („Reyndar kveikti ég ekki á þurrkara í dag“), biðst afsökunar eða stungið upp á nýrri lausn (til dæmis, finndu leið til að sýna að þér sé sama).