Efni.

• Skref
• Ábendingar
• Viðvaranir

Að samþykkja og átta sig á ágreiningi er mjög erfitt fyrir fólk sem leitar sátt og samvinnu allan tímann. Í öllum tilvikum, án ágreinings og margvíslegrar skoðunar, væri heimurinn mjög mjúkur og samræmdur staður. Að viðurkenna ósamræmi er dýrmæt leið til að læra nýja hluti, tempra eigin hugmyndir og framkvæmanlegar niðurstöður, finna svör sem allir geta notið góðs af. Notaðu eftirfarandi gögn til að faðma það óþægilega.

Skref

1. 1 Mundu að ágreiningur þýðir ekki átök. Stundum getur þetta leitt til deilna og stundum getur það leitt til umræðu og skynjunar. Reyndar, ef þú ert tilbúinn til að taka þátt í umræðunni, þá er líklegast að öflun þekkingar um efnið eða sjónarmið, öðruvísi en þitt eigið, muni auka verulega skynjun vandans.
2. 2 Einbeittu þér alltaf að vandamálinu, ekki manneskjunni. Með því að snúa stöðugt aftur að kjarna ágreiningsins og einbeita sér að því geturðu létt á óþarflega léttri tilhneigingu til að svívirða og festa sig í persónulegum eiginleikum hvers annars. Oftast, þegar þú ert raunverulegur og fylgir réttum meginreglum, meðan á ágreiningi stendur, verða þessir eiginleikar óhagganlegir - þetta er vandamál og það er nauðsynlegt til úrbóta og ákveðni, en ekki fyrir mannkynið! Ef þú hefur tilhneigingu til að kalla fram og tala óvinsamlega skaltu lesa eftirfarandi:
   • Spyrðu sjálfan þig: er þetta virkilega gott? Er þetta virkilega rétt? Er það virkilega nauðsynlegt?
   • Hvernig á að láta þetta gera okkur báðum verra með því að velja einstaka eiginleika hvers annars, trú eða líkamlega / persónueinkenni og vandamálið sem slíkt (það mun ekki).
   • Vertu alltaf tilbúinn að taka þér tíma ef þú finnur fyrir ofbeldi, reiði eða tilhneigingu til hótana og líkamsárása. Að kæla sig niður er regla og ábyrgð, ekki eftirhugsun.
3. 3 Lýstu ágreiningi kurteislega. Þegar einhver lýsir skoðun sem þú ert ósammála eru ýmsar leiðir til að koma sjónarmiðum þínum á framfæri.Það er engin þörf á að hrópa, "þú hefur algjörlega rangt fyrir þér." Aldrei gera ráð fyrir að skoðun þín sé sú eina rétta með því að segja „jafn auðvelt og að skæla perur“, traðka á annarri skoðun en þinni og ógilda eigin hugsunarferli. Þetta síðasta svar, enn meira ógnvekjandi ef viðkomandi hefur ekki ákveðið neitt ennþá og er að vinna að valkostum; athugasemd þín mun leiða hinn aðilann í hugsunarhátt þinn. Settu í staðinn „afvopnun“ bráðabirgðayfirlýsingu áður en þú lýsir eigin skoðun þinni á móti hinum:
   • "Áhugavert þýðir að þú hefur mismunandi sjónarmið. Er þér sama þótt ég útskýri hvað ég meina?"
   • "Í alvöru? Ég gerði mismunandi athuganir vegna þess að aðstæður voru mismunandi ..."
   • Ég þakka hugmyndir þínar í þessu efni og ég sé hvers vegna þú hefur áhyggjur af því að leysa málið á annan hátt. Kannski getum við íhugað leið til að draga úr vinnuálagi þínu og gefa þér meiri frítíma til að prófa þessa nýju nálgun. “
   • "Mig langaði bara að reyna aðra leið en þín, þökk sé því að það er hægt að spara tíma og peninga. Ég mun fúslega veita frekari upplýsingar ef þú hefur áhuga."
4. 4 Ekki segja fólki að skoðun þín sé „þeim til góðs“. Það er önnur aðferð sem þú getur lokað ágreiningi við, þú þarft að koma fram við andstæðinginn eins og lítið barn. Hugsaðu þér hve áhrifarík það er að nota þessa aðferð á börn - jafnvel síður áhrifarík á fullorðna! Í grundvallaratriðum að segja: "Þú ert of heimskur til að komast að betri leið út úr aðstæðum. Ég veit betur og ætla að leggja mína skoðun á þig." Þetta getur gert ósamkomulagið verra, frekar en að bæla það niður. Um leið og þú segir þessa setningu eru átökin líklega þegar á suðumarki, svo slökktu logann með því að verða greiðviknari. Reyndu aldrei að nota þessa setningu aftur. Viðurkennið í staðinn rétt hins aðilans á skoðun sinni, gaum að árangri hans og skiptu um löngun til að þröngva vilja sínum fyrir eitthvað:
   • "Ég dáist að því sem þú gerir og ég vil ekki endurtaka það sem þú hefur gert. Ég vildi bara deila reynslu minni ef einhverjar hugmyndir mínar koma að góðum notum."
5. 5 Æfingar með opnum huga. Spyrðu mikið af spurningum - reyndu að skilja hvers vegna og hvers vegna viðkomandi komst að niðurstöðu sem þú ert ósammála. Þú kemst kannski að því að hann hefur reynt eitthvað sem þú hefur ekki gert og reynslan getur varpað ljósi á þína eigin trú. Margar spurningar og virk hlustun er besta leiðin til að læra það sem þeir vita og veita hvíld frá öllum ágreiningi sem nú ríkir.
   • Gerðu þér grein fyrir því að fólk með mismunandi bakgrunn og menningu getur haft algjörlega andstæðar hugmyndir vegna uppeldis og reynslu. Reynsla þeirra er jafn mikilvæg og þín. Reyndu að finna samband, ekki leita að mismun. Með því að sameina mismunandi sjónarmið geturðu fundið algildari og stöðugri lausn en að leggja fram skoðun sem hentar aðeins þér og reynslu þinni.
6. 6 Notaðu ofbeldislaus samskipti. Til að koma í veg fyrir að átökin stigmagnist að suðumarki, áttu samskipti skilningsrík og tjáðu athuganir, tilfinningar, beiðnir og þarfir beint í þeirri röð.
   • Ekki rugla setningunni „ég skil þig“ saman við næmi. Segðu banal setningar: "Ég skil þig, en ..." Til dæmis: "Ég skil allt, en ég ætla samt að gera X, Y, Z, óháð aðgerðum þínum." Vegna misnotkunar á þessu hugtaki munu flestir túlka „ég skil“ sem skeytingarleysi þitt um tilfinningar sínar eða óskir og þú vilt hætta samtalinu á þessum tímapunkti. Skipta út „ég sé“ eða „ég get sagt“ eða umorða það eins og þú skiljir sjónarmið þeirra: „Þú ættir að vera ...“ í „Þú ert sennilega í uppnámi yfir því sem gerðist.“
   • Til að sýna raunverulega samkennd samstöðu skaltu reyna að tjá skilning á vandamálinu út frá eigin reynslu.Segðu til dæmis: "Ég gekk í gegnum eitthvað svipað áður og leið eins og þér núna." Auðvitað verður þetta að vera satt, ekki finna upp neitt.
7. 7 Reyndu ekki að láta í ljós ágreining þinn með því að biðja einhvern afsökunar á því að gefast upp. „Fyrirgefðu“ er aðeins ætlað að biðjast afsökunar á því að hafa gert eitthvað rangt eða sært mann. Ekki er hægt að nota þessa setningu til að koma í veg fyrir að ástandið versni eða réttlæti sjálfan sig fyrir því að leggja til hugmynd sína. Til dæmis er „fyrirgefðu að ég særði tilfinningar þínar“ fínt, en „fyrirgefðu, en þú ert rekinn“ eða „fyrirgefðu óþægindin“ er algerlega óviðunandi. Í síðustu orðasamböndunum fjarlægir ræðumaðurinn sig frá hlustandanum og reynir að biðjast afsökunar á aðgerðum eða aðgerðarleysi sem hann grípur til gagnvart viðmælandanum. Þetta eru „frávik“ og líklegast mun þér strax finnast það sama og andstæðingnum þínum þegar þú hringir í símaverið og spyrð um nýleg kaup! Reyndu í staðinn eftirfarandi setningar til að lýsa ágreiningi þínum:
   • Setningin "Mér þykir leitt að þér líki ekki við það sem ég sagði, en ..." þýðir í: "Mér finnst hræðilegt að valda misskilningi okkar á milli. Hvað get ég gert til að laga ástandið?"
8. 8 Faðma muninn. Á einhverjum tímapunkti, vertu viss um að þakka hinum aðilanum fyrir hugrekki sitt við að segja skoðun þína. Ágreiningur þýðir að andstæðingur þinn er að tjá mismunandi sjónarmið og bjóða þér tækifæri til að víkka sjóndeildarhringinn. Það þýðir líka að hin manneskjan metur þig mikils og treystir þér nógu mikið til að tjá skoðanir í návist þinni (þú getur óskað þér til hamingju með að vera svona opin). Regla númer eitt, reikna með sjónarmiði einhvers annars, ekki vera sammála því. Til dæmis:
   • "Þú veist, þrátt fyrir að mér finnist samt aðferðir okkar ólíkar, þá held ég að þín sé miklu betri. Takk fyrir að ræða þetta við mig."
   • "Ég þakka virkilega fyrir að þú gafst þér tíma til að útskýra fyrir mér sýn þína á ástandinu. Ég hef ekki horft á vandamálið frá þessu sjónarhorni áður og það gaf mikið umhugsunarefni. Ég mun örugglega íhuga þá þætti sem þú vakti til frekari athugunar. "
   • "Ég þakka skoðun þína. Í málefnum líðandi stundar er mér skylt að starfa samkvæmt skipulagsskránni, en kannski getum við í framtíðinni unnið að því að vinna að þessum breytingum, ef þær eru enn áhugaverðar fyrir þig."
9. 9 Vita hvenær á að samþykkja og hvenær ekki. Ef umræðan fer í blindgötu er líklega best að tala um það sem þú ert sammála. Reyndar, því meira sem þú krefst þess að hafa rétt, því þrjóskari verður andstæðingurinn. Ef þú þrýstir of hart getur hinn aðilinn verið ósammála í meginatriðum. Svarið við þessu felur í sér:
   • Vertu háttvís og diplómatísk. Veit hvar á að stíga til baka eða taka hlé en halda áfram tilgangslausum rökum.
   • Viðurkenndu hvernig þér líður varðandi vandamálið og leitaðu að öðrum lausnum sem þú ert ósammála. Vinnið með samningaviðræðum, ekki afneitun og synjun um að láta undan.
   • Mundu að hlustandinn getur unnið í gegnum smáatriði ef þú stígur til baka. Tjáðu óskir þínar en láttu þær opna fyrir löngun hans til að leysa vandamálið á uppbyggilegri hátt. Til dæmis, í stað þess að segja: "Þú ert of fastur á þessari hugmynd; æðstu stjórnendur hlusta ekki á ungmenni," segðu, "ég veit hvers vegna þú vilt að Preston skilji þetta. Til að finna lausan tíma, en við getum gefðu honum hugmynd þína í gegnum traustan mann, ef þú samþykkir að deila henni. “

Ábendingar

• Veistu takmörk þín og punktinn þar sem þú ert tilbúinn að „missa“ ágreininginn. Margir sem forðast virkar deilur móðgast og pirrast of auðveldlega vegna þess að þú hefur ekki lært uppbyggjandi forvarnir.Ef svo er, er mælt með því að þú vinnir að sjálfsstjórn í hlutum eins og ofbeldislausum samskiptum eða sækir námskeið um að takast á við ágreining, og lærir einnig setningar og leiðir til að svara við allar aðstæður þar sem þú finnur fyrir miklum þrýstingi frá viðmælanda .
  • Í „Joel Osteen podcastinu“ eru fimm skref sem mynda orðið P. E. A. C. E. til að fá uppbyggilega lausn á ágreiningi við aðra. Það samanstendur af:
  • Skipuleggðu réttan tíma, hugsaðu um hvað þú ætlar að segja, til að skaða ekki hégóma manneskjunnar sem þú ert ósammála.
  • Samþykkja sjónarmið hins aðilans.
  • Reyndu að leita leiðar út
  • Leggðu áherslu á samkomulag. Þetta snýst ekki um sigur eða þína eigin ánægju. Þetta snýst um uppgjör samskipta.

Viðvaranir

• Að tjá aldrei ágreining mun vera merki um aðgerðaleysi eða áhugaleysi gagnvart öðrum. Með því að vera aðgerðalaus getur þú verið notað af öðru fólki; engum líkar vel við að umgangast slíka einstaklinga - Henry Cloud sagði: „Það er erfitt að vera náinn með aðgerðalausri manneskju, því þú verður að giska á hvað hann þarfnast.“ Og það að vera áhugalaus um aðra getur stafað af ótta, feimni eða öðrum sannfærandi ástæðum, en vertu varkár því þessi hegðun getur oft verið skökk fyrir hroka og virðingarleysi. Reyndu að vinna að sambandshæfileikum ef þú ert hræddur við að hafa samband við fólk.
• Ekki rugla saman ágreiningi og gera lítið úr hugmyndum hins aðilans. Sýndu hugsunum þeirra og sjónarmiðum alltaf virðingu, jafnvel þótt þú sért ekki sammála þeim.