Efni.

• Skref
• Aðferð 1 af 3: Að kanna vandamálið
• Aðferð 2 af 3: Að skilja hlutverk þitt
• Aðferð 3 af 3: Samskipti við aðra
• Ábendingar
• Viðvaranir

Frá unga aldri var þér kennt að bera virðingu fyrir öðrum og gera góðverk eins og að taka á móti gestum eða passa barn ættingja. En stundum byrjar fólk í kringum þig að misnota góðvild þína og örlæti og búast við meira af þér en það hefur rétt til að búast við. Slíkt fólk biður þig stöðugt um þjónustu og lætur þig finna skyldu gagnvart þeim, á meðan það gefur ekkert í staðinn og sýnir ekki einu sinni grunnþakklæti. Þegar þú hefur leyft þeim að fara yfir strikið verður það ekki auðvelt fyrir þig að verja frelsi þitt gegn skuldbindingu og endurheimta sjálfsvirðingu. Hins vegar er þess virði að gera það. Ef þér líður eins og það sé fólk í lífi þínu sem tekur þér sem sjálfsögðum hlut, þá er kominn tími til að standa með sjálfum þér og endurheimta brotin mörk.

Skref

Aðferð 1 af 3: Að kanna vandamálið

1. 1 Viðurkenni tilfinningar þínar. Til að byrja með er mikilvægt að segja sjálfum þér heiðarlega að þér finnist þú vera sjálfgefinn. Þú getur ekki rannsakað tilfinningar þínar og unnið með þær fyrr en þú viðurkennir tilvist þeirra. Rannsóknir hafa sýnt að hæfni til að tjá og greina neikvæðar tilfinningar hefur jákvæð áhrif á líkamlega og andlega heilsu. Að bæla tilfinningar mun aðeins gera illt verra til lengri tíma litið.
   • Það er mikill munur á því að viðurkenna tilfinningar þínar og dvelja við þær. Ef þú einbeitir þér að því hversu slæmir hlutir eru og reynir ekki að finna út ástæðurnar og lagfærir eitthvað, þá mun þér líða enn verr.
2. 2 Gerðu þér grein fyrir því að þú átt rétt á að njóta virðingar. Félagsleg og menningarleg viðmið geta þrýst á þig að segja að það sé dónalegt og ókurteislegt að hafna beiðni. Þú gætir líka verið alinn upp til að átta sig á því að viðleitni þín er minna virði en önnur og á ekki skilið viðurkenningu. (Konur eru líklegri til að horfast í augu við þetta vandamál, sérstaklega á heimilinu.) Þess vegna lifir þú á tilfinningunni að þú sért sjálfsögð. Í raun eiga allir rétt á því að vera metnir og virtir og það er ekkert athugavert við löngun þína.
   • Í slíkum aðstæðum er eðlilegt að finna fyrir reiði eða gremju og það getur verið mjög auðvelt að láta þessar tilfinningar yfirbuga þig. Haltu samt uppbyggilegri nálgun á vandamálinu og taktu ekki reiði þína út á aðra.
3. 3 Hugsaðu um hvers vegna þér líður svona. Til að takast á við tilfinninguna um að aðrir séu notaðir þarftu að ákveða hvað nákvæmlega fær þig til að finna fyrir því. Skrifaðu niður lista yfir aðstæður og atburði sem láta þig líða eins og þú sért ekki metinn. Kannski verða hlutir í því sem hægt er að breyta ef þú spyrð bara manninn um það. Þú gætir komist að því að uppspretta vandans felst oft í árangurslausum samskiptum af þinni hálfu og þú þarft að vinna að því.Til dæmis þarftu að læra að skilgreina mörk þín skýrari.
   • Rannsóknir sýna að vanmetið er algeng ástæða fyrir því að fólk hætti störfum. 81% starfsmanna segjast finna fyrir meiri hvatningu þegar stjórnendur viðurkenna kosti þeirra.
   • Það eru líka vísbendingar um að fólk sem finnur fyrir einmanaleika er líklegra til að samþykkja ósanngjarna meðferð og að það verði misnotað af öðrum. Ef þú leyfir þér að vera sjálfsagður hlutur getur þú einfaldlega verið hræddur um að með því að neita öðrum um beiðnir þeirra, þá dæmir þú sjálfan þig til einmanaleika.
   • Reyndu ekki að kenna viðkomandi hvatir. Ímyndaðu þér: þér líður eins og vinnufélaga líti á þig sem sjálfsagðan hlut vegna þess að þú ekur henni oft í vinnuna og hún bauðst ekki til að gefa þér far þegar bíllinn bilaði. Það væri rétt að skrifa niður: "Dasha gaf mér ekki lyftu í vinnuna þegar bíllinn minn bilaði, þó ég hafi oft látið hana niður." Það er rangt ef þú skrifar: "Dasha hefur ekki áhyggjur af mér - hún vildi ekki einu sinni gefa mér lyftu til vinnu." Án þess að tala við Dasha geturðu ekki vitað hvað hún var að hugsa og hvers vegna hún gerði eitthvað eða ekki.
4. 4 Ákveðið hvað hefur breyst í sambandi þínu. Þú hefur kannski ákveðið að manneskjan líti á þig sem sjálfsagðan hlut, því áður en þú sást hversu mikils hann metur þig og nú ert þú hætt. Það getur líka komið frá þeirri trú að þú verður skynja þakklæti hans, en af ​​einhverjum ástæðum finnst þér það ekki. Í öllum tilvikum ættir þú að ákveða hvað hefur breyst í sambandi þínu við þessa manneskju. Þetta mun hjálpa þér að finna fyrir létti og finna lausn á vandamálinu.
   • Hugsaðu um hvernig samband þitt var í upphafi. Hvað með aðgerðum þessarar manneskju fékk þig til að finna að hann meti þig? Hvað var til áður en það er ekki núna? Hefurðu breytt sjálfum þér?
   • Ef þér finnst þú vanmetinn í vinnunni gæti það verið vegna þess að þú leggur þig fram en það er ekki verðlaunað (til dæmis fékkstu ekki kynningu, hlutverk þitt í verkefninu var ekki nefnt). Önnur möguleg ástæða er sú að þú tekur ekki þátt í ákvarðanatöku. Hugsaðu um hvers vegna þér leið áður á annan hátt og hvað hefur breyst síðan þá.
5. 5 Metið ástandið frá sjónarhóli hins aðilans. Þegar þér finnst vinnufélagi eða ástvinur koma fram við þig með óréttlátum hætti áttu erfitt með að sjá ástandið með augum hans. Það sýnist þér að manneskjan beri ekki virðingu fyrir þér og sé að refsa þér fyrir eitthvað, svo hvers vegna ættir þú að fara inn í stöðu hans? Reyndu samt að skilja hvernig honum líður og þetta mun hjálpa þér að skilja betur hvað er að gerast. Kannski geturðu fundið lausn á vandamálinu saman.
   • Eðlileg manneskja sem er ekki með persónuleikaröskun eða þess háttar hefur ekki tilhneigingu til að koma vísvitandi illa fram við aðra. Ef þú kallar hann fífl, jafnvel þótt skoðun þín sé alveg réttmæt, þá muntu aðeins vekja reiði hans og þetta mun ekki stuðla að neinum hætti til að leysa vandamálið. Þegar einstaklingur er sakaður er líklegra að hann bregðist við í góðærinu en að hlusta.
   • Hugsaðu um óskir og þarfir hins aðilans. Hafa þeir breyst? Það hefur komið í ljós að stundum grípur fólk til óbeinnar fjarlægðar (bregst ekki vel við þjónustu, sýnir ekki þakklæti eða þakklæti) þegar það hefur ekki lengur áhuga á sambandi en veit ekki hvernig það á að enda það.

Aðferð 2 af 3: Að skilja hlutverk þitt

1. 1 Greindu hvernig þú átt samskipti við fólk. Þú berð ekki ábyrgð á hegðun annarra og ættir ekki að kenna sjálfum þér um ef þeir eru ekki góðir og þakklátir. Hins vegar getur þú stjórnað eigin gjörðum. Ef þér finnst vanvirðing eða hundsað, getur þú haft áhrif á þetta með því að breyta eigin hegðun og nálgun við samskipti. Hér eru nokkur merki um misskiptingu sem gefa öðrum merki um að þú getir notað:
   • Þú segir já við því sem beðið er um þig, jafnvel þótt beiðnin sé óviðeigandi og valdi þér óþarfa vandræðum.
   • Þú vilt ekki segja nei eða biðja viðkomandi um að endurskoða væntingar sínar, því þú ert hræddur um að þeim líki ekki við eða líki við þær.
   • Þú felur þínar raunverulegu tilfinningar, hugsanir eða skoðanir.
   • Þú lýsir skoðun þinni, þörfum eða tilfinningum með því að biðjast stöðugt afsökunar og gera lítið úr mikilvægi þeirra ("ef það truflar þig ekki of mikið, getur þú ...", "þetta er bara mín skoðun, en ..." og svo framvegis) .
   • Þú heldur að tilfinningar, þarfir og hugsanir annarra séu mikilvægari en þínar.
   • Þú stundar sjálfsvirðingu fyrir framan aðra (og oft fyrir framan sjálfan þig).
   • Þú trúir því að aðrir sýni þér samúð eða ást aðeins ef þú stendur undir væntingum þeirra.
2. 2 Hugsaðu um hvernig þér líður með sjálfan þig. Sálfræðingar bera kennsl á svokallaða óskynsamlega trú sem getur valdið óþægindum og óánægju. Þeir neyða mann oft til að gera of miklar kröfur til sín og grípa stöðugt til fullyrðingarinnar „ég ætti“ eða „ég ætti“. Íhugaðu hvort hægt sé að segja eftirfarandi um þig:
   • Þú þarft alhliða ást og samþykki.
   • Án viðurkenningar utan frá lítur þú á þig sem bilun, gagnslaus, einskis virði eða heimsk.
   • Þú segir oft „ég ætti“ eða „ég ætti“, til dæmis „ég ætti að gera hvað sem er beðið um mig“ eða „ég ætti að þóknast fólki“.
3. 3 Þekkja merki um brenglaða skynjun. Auk óskynsamlegrar skoðunar eins og „ég ætti alltaf að vera í þjónustu annarra og gera mitt besta, sama hver biður mig um neitt,“ gætirðu haft brenglaða skynjun á persónuleika þínum. Til að losna við tilfinninguna um vanmat í þessu tilfelli verður þú að glíma við órökréttar, ranghugmyndir um sjálfan þig og aðra.
   • Til dæmis getur þér fundist þú bera ábyrgð á tilfinningum allra hinna („innri stjórnunargildran“). Þetta er algeng ástæða fyrir því að þú leyfir þér að nota: þú hefur áhyggjur af því að synjun þín móðgi manninn, svo þú svarar „já“ við hvaða beiðni sem er. Hins vegar, ef þú skilgreinir ekki heiðarlega mörk, þá mun það ekki vera til hagsbóta fyrir þig eða þá sem eru í kringum þig. Að segja nei er eðlilegt og jafnvel gagnlegt.
   • Önnur algeng rangfærsla er „persónugerving“. Þetta þýðir að þú trúir því að þú sért orsök atburða sem þú ert í raun ekki ábyrgur fyrir. Segjum að vinkona þín biður þig um að sitja með barninu sínu meðan hún fer í viðtal, en þú hefur skipulagt mikilvægt verkefni sem ekki er hægt að endurskipuleggja. Sérsniðin í þessu tilfelli mun birtast í því að þér líður eins og þú sért ábyrgur fyrir aðstæðum vinar - og þetta er ekki svo. Ef þú segir já, þó að þú hefðir átt að hafna, þá muntu samt finna fyrir óánægju vegna þess að þú vanræktir þínar eigin þarfir og brast á mikilvægum áætlunum fyrir þig.
   • „Skelfing“ á sér stað þegar þú leyfir sýn þinni á aðstæðum að þróast í verstu tilfellunum. Til dæmis finnst þér að yfirmaður þinn taki ekki tillit til þín, en þú gerir ekki neitt, því þú getur ímyndað þér hvernig þú talar við hann, hann mun reka þig, þú finnur ekki lengur vinnu og í enda verður þú að búa undir brú. Hins vegar, á skynsemi, getur þetta einfaldlega ekki gerst!
   • Ein af þeim viðhorfum sem hindra þig í að brjótast út úr hringnum þar sem þú ert stöðugt sammála um að hjálpa og finnur svo að þú ert ekki metinn, er trúin á að þú eigir ekkert annað skilið. Ef þú ert viss um að fólk snúi baki við þér, um leið og þú hættir að þóknast þeim, þá munt þú halda áfram að tengjast þeim sem gera þig ekki hamingjusamari eða hjálpa þér að vaxa.
4. 4 Hugsaðu um hvað þú vilt. Þú veist nú þegar hvað þú ert þú vilt ekki - að taka sem sjálfsögðum hlut. En hvað ert þú langar til? Það verður erfitt fyrir þig að taka eftir breytingum á aðstæðum ef þú ert óljós óánægður en hefur ekki skýra hugmynd um hvers konar breytingar þú þarft. Reyndu að gera lista yfir það í sambandi sem þú vilt breyta. Þegar þú hefur hugmynd um hið fullkomna samband, muntu hafa upphafspunkt fyrir framtíðaraðgerðir.
   • Til dæmis, ef þér finnst börnin þín sjálfgefin eins og þau kalla þig þegar þau þurfa peninga, hugsaðu þá um hvernig þér líður Viltu byggja upp samband þitt. Viltu að þeir hringi í þig einu sinni í viku? Eftir góðan dag? Viltu gefa þeim pening þegar þeir spyrja? Eða ertu að gefa bara af ótta við að ef þú neitar að þeir muni hætta að hringja í þig að öllu leyti? Þú þarft að skilgreina mörk þín á því hvað er ásættanlegt og koma þeim á framfæri við hinn aðilann (í þessu tilfelli börnin).
5. 5 Berðu virðingu fyrir sjálfum þér. Aðeins þú getur skilgreint mörk þín og krafist þess að þeim sé fylgt. Þú getur verið misskilinn ef þú ert óljós um þarfir þínar og tilfinningar, en það getur líka gerst að þú rekist á manipulator. Því miður, í lífinu er til fólk sem reynir hvað sem það kostar að fara með aðra og fá það sem þeir vilja frá þeim. En hvort sem viðhorf viðkomandi til þín kemur frá misskilningi eða er vísvitandi meðferð, þá skaltu ekki halda að ástandið leysi sig sjálft. Þú verður að bregðast við.
6. 6 Efast um túlkun þína á aðgerðum annarra. Þér líður kannski eins og þú sért sjálfsögð vegna þess að þú leyfir þér að draga órökstuddar ályktanir um hvernig atburðir munu þróast. Til dæmis gætirðu haldið að viðkomandi verði reiður eða reiður ef hann neitar. Eða hann gleymdi að gera eitthvað fyrir þig og þú ert nú þegar viss um að hann gefur þér ekki krónu. Reyndu að róa þig niður og hugsa rökrétt um hverja aðstöðu.
   • Til dæmis gefurðu rómantíska félaga þínum gjafir oft sem tákn um ást, en hann gefur ekkert í staðinn. Þú finnur að hann metur þig ekki, því í ímyndunarafli þínu tengist ást ákveðnum aðgerðum. Reyndar kann hann að elska þig, en ekki sýna væntumþykju á þann hátt sem þú býst við. Það er nóg að tala við félaga þinn til að eyða misskilningnum.
   • Þú getur líka séð hvernig aðrir bregðast við beiðnum tiltekins einstaklings. Til dæmis getur þér fundist að yfirmaður þinn líti á þig sem sjálfsagðan hlut vegna þess að hann hleður þig stöðugt á vinnu um helgar. Talaðu við samstarfsmenn þína - hvernig haga þeir sér í þessum aðstæðum? Hafa þeir staðið frammi fyrir neikvæðum afleiðingum höfnunar sem þú býst við? Kannski ertu ofviða vinnu bara af því að allir aðrir geta staðið fyrir sínu.
7. 7 Lærðu áræðandi samskipti. Sjálfvirkni, það er rólegt sjálfstraust, þýðir ekki hrokafullt eða óvinsamlegt viðhorf til fólks. Það felur bara í sér getu til að koma þörfum þínum, tilfinningum og hugsunum skýrt á framfæri við þá sem eru í kringum þig. Ef þeir vita ekki hvað þú þarft og hvernig þér líður, þá geta þeir notað þig án ásetnings og jafnvel ekki grunað um það. Rannsóknir sýna að jafnvel er hægt að tjá neikvæðar tilfinningar án þess að skaða neinn með því að framkvæma staðfastlega frekar en árásargjarn.
   • Lýstu þörfum þínum opinskátt og heiðarlega. Notaðu „ég-fullyrðingar“ eins og „ég vil ...“ eða „mér líkar ekki ...“.
   • Ekki biðjast afsökunar eða niðurlægja sjálfan þig. Það er í lagi að segja nei. Þú ættir ekki að vera sekur um að hafna beiðni sem þú getur ekki orðið við.
8. 8 Lærðu að takast á við mótsagnir í rólegheitum. Sumir reyna að forðast árekstra hvað sem það kostar, vegna þess að þeir eru hræddir við að misnota aðra. Ástæðan getur verið tengd menningarlegum gildum- til dæmis í menningu sem byggist á samstöðuhyggju er löngunin til að forðast þau talin dyggð). Hins vegar, þegar þessi löngun þýðir að hætta eigin þörfum og tilfinningum, breytist hún í vandamál.
   • Að tjá þarfir þínar opinskátt getur leitt til árekstra, en þetta er ekki alltaf neikvætt. Vísindamenn hafa komist að því að afkastamikil átök geta hjálpað til við að þróa getu til að semja, gera málamiðlun og vinna saman.
   • Með því að þróa fullyrðingarhegðun hjálpar það til við að takast á við árekstraástand með meiri árangri. Sjálfstæð samskipti tengjast auknu sjálfsáliti. Gerðu þér grein fyrir því að tilfinningar þínar og þarfir eru jafn mikilvægar og annarra og þú munt geta leyst átök rólega, án þess að vera í vörn, en einnig án þess að ráðast á manninn.
9. 9 Biðja um hjálp. Ef þú ert vanur því að líða hjálparvana og sektarkennd getur verið að það sé ekki auðvelt fyrir þig að takast á við það einn. Þetta mynstur er erfitt að brjóta, sérstaklega ef þú hefur haft samskipti við og stöðugt hlýtt einhverjum í stöðu fyrir ofan þína í langan tíma. Ekki vera harður við sjálfan þig - þessi hegðun var eins konar varnarviðbrögð, leið til að forðast skaða eða ógn. Vandamálið er að ekki er hægt að grípa endalaust til þessarar aðferðar - vegna þess neyðist maður til að samþykkja aðstæður annarra aftur og aftur. Reyndu að gera gæfumuninn og þú munt líða hamingjusamari og öruggari.
   • Sumt fólk getur tekið ákvörðun og tekist á við vandamál á eigin spýtur eða með stuðningi trausts vinar eða leiðbeinanda. Aðrir geta hjálpað með því að ráðfæra sig við sálfræðing eða sálfræðing. Gerðu eins og þér sýnist.

Aðferð 3 af 3: Samskipti við aðra

1. 1 Byrja smátt. Að læra að fullyrða um þarfir þínar og standa upp fyrir sjálfan þig tekur marga daga. Í fyrsta lagi, reyndu að gera þetta í minna veigamiklum aðstæðum svo að þú getir síðar staðið upp fyrir sjálfan þig við valdsmann eða gegnt mikilvægu hlutverki í lífi þínu (til dæmis fyrir framan yfirmann eða elskhuga).
   • Segjum að vinnufélagi þinn biður um kaffi í hvert skipti sem þú ferð á kaffistofuna en borgar aldrei fyrir það. Minntu hann á þetta næst þegar hann gerir þessa beiðni. Þú þarft ekki að móðga hann eða sýna árásargirni; segðu bara vingjarnlega en það er ljóst: "Viltu gefa mér pening núna, eða í dag mun ég kaupa þig með mínum, og á morgun borgar þú fyrir mína?"
2. 2 Vertu beinn. Ef þér líður eins og manneskjan líti á þig sem sjálfsagðan hlut þarftu að koma þessu á framfæri við hann. Hins vegar geturðu ekki bara farið og sagt: "Þú tekur mig sem sjálfsögðum hlut." Árásir og staðfestingar með „þér“ eða „þér“ munu ekki leyfa samskipti og geta versnað slæmar aðstæður. Settu í staðinn einfaldlega staðreyndir sem útskýra hvað veldur þér óþægindum.
   • Vertu rólegur. Þú gætir fundið fyrir gremju, gremju eða reiði, en það er mikilvægt að halda þeim í skefjum. Hvaða neikvæðu tilfinningar sem þú upplifir, reyndu að vera rólegur og láttu viðkomandi vita að þú ert ekki að skipta um skoðun og er ekki árásargjarn, heldur talaðu við þá alvarlega og málefnalega.
   • Haltu þig við „ég-fullyrðingar“. Það er mjög auðvelt að lenda í ásökunum um „þú gerir mig óhamingjusama“ eða „þú ert fífl“, en í staðinn muntu aðeins þvinga viðmælandann til að verja sig. Útskýrðu í staðinn hvernig ástandið hefur áhrif á þig og byrjaðu setningar þínar á „mér finnst“, „mig langar“, „ég þarf“, „ég er að fara“ eða „Héðan í frá geri ég þetta“.
   • Ef þú hefur áhyggjur af því að fólk haldi að þú viljir ekki hjálpa því með því að setja mörk, reyndu að útskýra ástandið. Til dæmis, ef vinnufélagi biður þig um hjálp, gætirðu sagt: „Ég er tilbúinn að hjálpa þér með þetta verkefni annan hvern dag, en í dag kemur sonur minn á tónleika og ég vil ekki missa af því . " Með því muntu sýna að þér er annt um þarfir annarra en þú getur ekki alltaf orðið við óskum þeirra.
   • Ekki hvetja til fjandsamlegrar eða handónýtrar hegðunar. Ef þú hefur tilhneigingu til að snúa annarri kinninni við þegar fólk notar þig mun það halda því áfram. Sýndu að þér líkar ekki þessi meðferð.
3. 3 Leggðu til leiðir til að leysa vandamálið. Aðrir vita kannski ekki einu sinni að þeir eru að nýta þér. Í flestum tilfellum munu þeir vera sammála þér þegar þú útskýrir sýn þína á ástandið, en þeir vita kannski ekki hvernig á að fara að. Bjóddu manninum lausnir á vandamálinu þannig að þið eruð bæði ánægð.
   • Til dæmis finnst þér þú vera sjálfgefinn vegna þess að ekki hefur verið gert grein fyrir þátttöku þinni í hópverkefni. Benda stjórnanda þínum á hvernig þú getur bætt ástandið. Þú getur sagt eftirfarandi: "Aðeins ég var ekki á lista yfir þátttakendur í verkefninu. Þegar ég komst að þessu hafði ég á tilfinningunni að verk mitt væri ekki vel þegið. Í framtíðinni myndi ég vilja að nafn mitt hljómaði samhliða allir aðrir."
   • Annað dæmi: þér virðist ástvinur taka þig sem sjálfsagðan hlut, því hann tjáir ekki opinskátt tilfinningar sínar og sýnir ekki merki um athygli sem myndi láta þig finna að hann elskar þig og metur þig. Þú getur sagt eitthvað eins og: "Ég veit að þú ert ekki aðdáandi af því að gefa blóm og sælgæti, en ég myndi vilja að þú tjáir tilfinningar þínar af og til - á þann hátt sem þér hentar. Jafnvel þótt þú sendir mér SMS einu sinni á dag, ég finn þegar athygli þína. “
4. 4 Notaðu samkennd þegar þú hefur samskipti við fólk. Þú þarft ekki að flýta þér til að verja réttindi þín, eða láta sem þú sért ónæmur hausinn og svarar „nei“. Sýndu manneskjunni að þér sé annt um tilfinningar sínar, sem hjálpar til við að létta spennuna í vandræðalegri stöðu og þeir munu auðveldara með að hlusta á þig.
   • Til dæmis, ef ástvinur þinn fer frá þér til að vaska upp og þvo þvott, byrjaðu þá á samúðarkenningu: "Ég veit að þér er annt um mig, en þegar ég þarf að vaska upp og þvo allan tímann líður mér eins og húshjálp, ekki kærasta þínum. Ég myndi vilja að þú hjálpaðir mér við heimilisstörf. Við getum unnið heimilisstörf. biðröð eða saman. "
5. 5 Æfðu orð þín. Þér gæti fundist gagnlegt að undirbúa fyrirfram það sem þú vilt segja. Skrifaðu niður ástandið eða hegðunina sem truflaði þig og lýstu hverju þú myndir vilja breyta. Þú þarft ekki að leggja þennan texta á minnið; málið er að finna fyrir sjálfstrausti og undirbúa sig fyrir að koma skilaboðunum skýrt á framfæri við hinn aðilann.
   • Ímyndaðu þér að þú eigir vin sem ætlar oft að eyða tíma með þér en hættir við áætlanir á síðustu stundu. Þér fer að líða eins og hann líti á þig sem sjálfsagðan hlut vegna þess að hann metur ekki tíma þinn. Þú getur sagt honum eitthvað eins og:"Igor, mig langar að tala við þig um eitt sem veldur mér áhyggjum. Við ætlum oft að fara einhvers staðar saman, en á síðustu stundu hættirðu öllu. Það pirrar mig mikið, því ég hef ekki tíma til að skipuleggja eitthvað nýtt svo fljótt. og ég tapa bara kvöldinu. Mér sýnist þú taka mér sem sjálfsögðum hlut - ég er alltaf til staðar, svara alltaf „já“ við boðunum þínum. Stundum efast ég jafnvel um að þú sért að aflýsa fundum okkar vegna þess að þú vilt hittast .Næst þegar við höfum áætlanir saman, þá myndi ég vilja að þú færir þær í dagbókina þína og ekki tímasetur önnur verkefni fyrir þennan tíma. Og ef þú þarft virkilega að hætta við allt, vinsamlegast hringdu í mig fyrirfram, en ekki tveimur mínútum fyrir brottför. "
   • Annað dæmi: "Oksana, ég þarf að tala við þig um son þinn. Fyrir nokkrum dögum spurðir þú hvort ég gæti setið hjá honum í næstu viku og ég sagði já." Ég samþykkti það vegna þess að ég þakka vináttu þína og ég vil að þú vitir: Ég er tilbúinn til að hjálpa þér. Hins vegar, í þessum mánuði hef ég þegar dvalið hjá Vanyusha nokkrum sinnum og mér sýnist ég vera stöðugt að vinna sem barnfóstra. Ég væri mjög þakklátur ef þú biður um að fá að sitja með honum og öðrum, og ekki í hvert skipti bara ég “.
6. 6 Notaðu fullyrt líkamstungumál. Það er mikilvægt að orð þín og hegðun passi saman og þú sendir ekki andstæð merki til viðkomandi.Ef þú vilt svara „nei“ beiðni eða setja mörk þess sem er ásættanlegt, ætti líkamstjáning þín að sýna hinum manninum að þér er alvara.
   • Stattu beint og horfðu í augun. Horfðu alltaf á þann sem þú ávarpar.
   • Talaðu rólegri og traustri rödd. Þú þarft ekki að hrópa til að láta í þér heyra.
   • Ekki flissa, pirra þig eða brosa. Jafnvel þó að þessi aðferð virðist draga úr höfnun, geta aðrir tekið þá til að gefa í skyn að „nei“ þitt þýði í raun „já“.
7. 7 Vertu samkvæmur. Gerðu það skýrt að þegar þú segir nei, þá meinarðu nei. Ekki vera meðhöndlaður og leika á sekt þína. Fólk kann að prófa mörk þín í fyrstu, sérstaklega ef þú hefur fallið fyrir áður. Ekki hreyfa merktu mörkin og standa kurteislega fyrir sínu.
   • Reyndu ekki að hljóma hrokafullur þegar þú ert að tala um mörk: ekki leggja of mikla áherslu á að þú hafir rétt fyrir þér. Óhóflegar skýringar eða þrautseigja geta gefið tilfinningu fyrir sjálfsréttlæti, jafnvel þótt þú sért langt frá því.
   • Til dæmis, ef nágranni kemur stöðugt til þín til að fá tæki að láni, en skilar þeim oft ekki, þarftu ekki að halda langa ræðu um réttindi þín og vanrækslu hans. Segðu bara kurteislega næst þegar hann kemur, segðu kurteislega að þú munt ekki gefa honum fleiri tæki fyrr en hann skilar þeim sem þegar hafa verið teknir.

Ábendingar

• Mundu að þú þarft að bera virðingu fyrir eigin eigin og annarra. Þú þarft ekki að kúga annan til að standa með sjálfum þér.
• Ekki fórna tíma þínum, orku eða peningum fyrir aðra ef þú hefur ekki efni á því. Slík fórn mun aðeins leiða til gremju.
• Vertu öruggur, en vertu vingjarnlegur og vertu kurteis. Dónaskapur mun snúa fólki gegn þér.
• Skynsamleg hugsun og hæfni til að róa þig mun hjálpa þér mikið ef þú neyðist til að uppfylla óskir annarra af ótta við að eyðileggja sambandið. Með því að hugsa skynsamlega hættir þú að taka ákvarðanir byggðar á ótta við neikvæð viðbrögð annarra.
• Spyrðu manninn hvað honum finnst og finnst. Ekki reyna að lesa hugsanir og gera forsendur.

Viðvaranir

• Ekki lenda í átökum við ofbeldismann. Ef þú hefur alvarlegar áhyggjur af því að viðkomandi gæti verið ofbeldisfullur og þú kemst ekki frá honum skaltu leita aðstoðar hjá fjölskyldu, ótengdum vinum, sjúkraþjálfara eða lögreglu.