Efni.

• Skref
• Ráð

Staðfesta lýsir þörfum þínum hreinskilnislega fyrir sjálfum þér og öðrum. Sjálfhverfir samskiptastílar og fullyrðingahegðun geta orðið til þess að þér líður ánægðari og fullnægðari. Það getur líka hjálpað þér að tjá sjálfstraust þitt, láta öðrum líða vel og vera öruggir í samskiptum við þig. Þótt fullyrðing í samskiptum sé stundum túlkuð ranglega sem hroki, eigingirni og tilgangslaust, að vita hvernig á að setja skýr mörk, miðla þörfum þínum og hugmyndum auðveldlega. Með skilningi og virðingu geturðu bætt sambönd við aðra, hvort sem viðkomandi er samstarfsmaður, vinur eða tilfinningalegur „hlutur“ þinn.

Skref

Hluti 1 af 3: Leggja grundvöll fyrir fullyrðingu

1. 

   
   
   Berðu saman fullyrðingu og aðgerðalausa hegðun. Fullyrðing er ekki hroki. Hlutlaust fólk leyfir oft að brjóta á hagsmunum sínum með því að samþykkja að gera hluti sem það vill ekki gera, þora að taka eigin ákvarðanir, vera of auðmjúkur og ófús til að koma hugsunum sínum og tilfinningum á framfæri. mér hreinskilnislega. Kröftugir menn eru ekki hræddir við að segja „nei“ við óviðeigandi og óeðlilegum kröfum. Þeir eru fullvissir um að láta í ljós tilfinningar sínar, þarfir og hegðun gagnvart öðrum.
   • Staðhæfður einstaklingur leyfir ekki að brjóta á hagsmunum sínum né brýtur í bága við hagsmuni eða tilfinningar annarra í þágu þeirra sjálfra. Fullyrðingarfólk hefur sterka tilfinningu fyrir innri viðhorfum (finnst það starfa samkvæmt gildum sínum og gera sitt besta).
   • Staðfesta stuðlar að heiðarleika, tilfinningalegri hreinskilni og mannlegum samskiptum. Ef þú stendur ekki á eigin fótum eða treystir öðrum til að taka allar ákvarðanir, verður þú ekki sáttur við persónuleg sambönd þín. Fólk sem ekki er fullyrt er almennt með lága hamingjuvísitölu og lítið hugarró.

2. 

   
   
   Kannast við fullyrðingahegðun. Sjálfhverf hegðun hefur að gera með hvernig þú segir það sem og það sem þú segir. Sjálfvild þýðir ekki að móðga eða vanvirða aðra, það er tjáning á rétti til að hugsa, að vera mætt þörfum og tilfinningum. Eftirfarandi gerðir eru taldar staðhæfar:
   • Tjáðu tilfinningar þínar skýrt
   • Talaðu við aðra um þarfir þínar á afslappaðan hátt
   • Forðastu að bölva, vanhelga og önnur óviðeigandi orð
   • Samskipti hreinskilnislega og heiðarlega
   • Viðurkenna rétt annarra til samskipta
   • Það eru yfirlýsingar um samvinnu og áhuga á skoðunum annarra.
   • Dæmi um fullyrðingahegðun er þegar einhver sker fyrir framan þig í röðinni, þú segir við þá með rólegri röddu: „Ég er næsti. Ég sætti mig ekki við að þú trufli svona.
   • Ef ástandinu er snúið við þegar þú truflar línuna þína óvart, þá yrðu fullgildar aðgerðir að taka ábyrgð og biðjast afsökunar: „Því miður, ég get ekki séð þig standa í röð. Ég mun vera á eftir þér “. Að taka ábyrgð af sjálfsdáðum þýðir ekki að þú verðir að beygja bakið eða lækka þig, það snýst um að viðurkenna þarfir annarra og sjálfs þín.

3. 

   
   
   Mundu að fullyrðing er hæfni sem er stunduð. Þó að sumt fólk fæðist meira fullyrðandi en annað, þá eru fullyrðingar og viðeigandi samskipti kunnátta sem tekur tíma og æfingu. Þetta á sérstaklega við um konur sem upplifa oft félagslegan og menningarlegan þrýsting til að stjórna fullyrðingum og samskiptum.
   • Að biðjast afsökunar og taka ábyrgð er heilbrigt og gagnlegt svar þegar þú ert ekki í almennilegum samskiptum.

4. 

   Gerðu þér grein fyrir því að þú hefur réttindi. Félagslegur og menningarlegur þrýstingur getur orðið til þess að þú trúir að þú hafir engan rétt til að segja „nei“ við vissar aðstæður, svo sem í vinnunni eða með vinum. Ef þú ert kona gætirðu líka orðið fyrir félagslegum fordómum þegar þú ert fullyrðingakenndur, merktur sem „hávær“, „stoltur“ eða „árásargjarn“. Hins vegar er mikilvægt að skilja að enginn á skilið þá reynslu að líða einskis virði og hræddur. Þú hefur rétt til að hafa þarfir, hugsanir og tilfinningar og að tjá þær á viðeigandi hátt.

5. 

   Vita hvar þú þarft að breyta. Ef þér finnst oft vera þrýst á þig til að vera sammála í vinnunni eða með vinum þínum, eða finnur til þunglyndis eða hjálparleysis þegar þú hefur samskipti við aðra, þá gætirðu þurft að æfa þar fullyrðingu. . Mundu að aðgerðalaus hegðun gerir manni í raun ekki gott; það getur skilið þig vanmetinn og tekið létt, og óvirkni þýðir að vera ekki hreinn og beinn með öllum.
   • Prófaðu dagbók um tíma þar sem þér fannst þú vera ógnaður, þvingaður, þrýstingur eða fannst passífur eða huglítill. Þetta getur hjálpað þér að greina hvaða þættir í vandræðum þínum eru erfiðastir og hvar þú ættir að einbeita þér að því að æfa þig.

6. 

   Hjálp. Ef þú veist að það er erfitt fyrir þig að bregðast við fullyrðingum, þá er góð hugmynd að fá aðstoð trausts manns. Það gæti verið vinur, elskhugi, yfirmenn eða ráðgjafi. Lýstu aðstæðum þínum og vandamáli eins sérstaklega og mögulegt er og lýstu þá hegðunarbreytingum sem þú vilt.
   • Til dæmis, ef þér finnst erfitt að hafna hlutastarfi jafnvel án þess að greiða aukabætur, geturðu rætt við traustan samstarfsmann um staðfastar aðferðir til að krefjast bóta næst. Ofangreint biður þig um að vinna auka vinnu.
   • Þú getur líka æft fullyrðingarfull viðbrögð við fólki sem þú treystir áður en þú notar þau við raunverulegar erfiðar aðstæður. Að æfa mun hjálpa þér að læra að nálgast aðstæðurnar á viðeigandi hátt, en jafnframt hjálpa þér með kvíða.

7. 

   Æfðu þig við minna streituvaldandi aðstæður. Að vera fullyrðingamaður í samskiptum tekur tíma og æfingar og fyrir þá sem eru ekki vanir að fullyrða um sig getur þetta valdið miklum kvíða. Reyndu að æfa þessa færni í öruggum aðstæðum þar sem þú getur sýnt framfærni þína af öryggi og ekki verið undir of miklum þrýstingi þegar þú hefur samskipti.
   • Til dæmis, ef þú átt oft í vandræðum með að fullyrða vilja þinn, þá næst þegar þú ert á veitingastað eða á kaffihús næst þegar pöntunin þín er skakkur skaltu segja það kurteislega og biðja um meðferð. Rök: „Ég pantaði meðalsteikta steik. En þetta kjötstykki leit út fyrir að vera vel gert. Geturðu gert það aftur? “

8. 

   Skoðaðu samhengi aðstæðna. Aðgerðalaus eða árásargjarn fólk getur stundum gengið út frá því að vera hrokafullur þó að þú sért það ekki. Það er mikilvægt að viðurkenna hvenær þessi gagnrýni er rangtúlkun á hegðun þinni og hvenær hún gæti verið sönn. Til að bregðast við þessari gagnrýni skaltu reyna að leggja áherslu á að þú viljir vinna en ekki ofviða.
   • Passíft fólk kann að líta á fullyrðingu sem dónaskap vegna þess að það er ekki vant að tala fyrir sig. Aðgerðalausir geta fundið opinn og beinan hátt með fullyrðingasamskiptum öðruvísi en þeir hegða sér og munu rangt meta fullyrðingu.
   • Passive-árásargjarnt fólk tjáir oft hugsanir sínar og tilfinningar óbeint og reynir oft að fela raunverulegar tilfinningar sínar og refsa öðrum með því að draga sig til baka, sulla o.s.frv. Hlutlaus árásarhneigð er mjög skaðleg samböndum og samskiptum. Vegna þess að þeir eru vanir að fela tilfinningar sínar og aðeins tjá þær óbeint, geta þeir sem eru passífir-árásargjarnir litið á barefli með fullyrðingum sem dónaskap eða fjandsamlegt.
   • Árásargjarnt fólk getur verið reitt þegar fullyrðingafólk stendur fyrir sjálfsvörn í stað þess að óttast kröfur sínar. Þeir geta verið vanir að hugsa um samskipti sem snúast aðeins um það sem þeir vilja og þurfa. Þeir geta jafnvel túlkað fullyrðingu sem fjandsamlega vegna þess að þeir eru vanir að meta sig fram yfir aðra og bíða eftir að aðrir komi fram við þá þannig.
   • Í sumum tilvikum geta aðrir ranglega metið hegðun þína vegna eigin hlutdrægni og skoðana.Rasismi og aðrar tegundir af fordómum og fordómum geta orðið til þess að fólk dæmir hegðun þína á fölskum og gagnlausum stöðlum. Til dæmis, í bandarískri menningu, geta eyðileggjandi og yfirgripsmiklir fordómar „grimmra svartra kvenna“ valdið því að sumir stimpla fullyrðingalega hegðun sérhverra afrískra amerískra kvenna sem árásargjarna. Oft er gert ráð fyrir að vestrænar konur séu „mildar“ og hægt er að dæma þær harðlega fyrir fullyrðingar þeirra. Því miður er ekkert sem þú getur gert til að skipta um skoðun þegar einhver hefur slíka fordóma.
   • Kraftójafnvægið í aðstæðum getur einnig leitt til rangtúlkana. Til dæmis, ef þú ert í forsvari fyrir teymi er auðveldara fyrir þá sem eru undir þínu valdi að líta á aðgerðir þínar og beiðnir sem eigingjarnar en staðhæfar. Einbeittu þér að því að vera samvinnuþýður, taka tillit til tilfinninga og þarfa annarra og hvetja aðra til að tjá þig. Að hugsa um þá sem eru í kringum þig er lykillinn að því að halda framkomu þinni öruggri án þess að lenda í yfirgangi.
   • Einbeittu þér að skrefunum fyrir „Góða sjálfheldu“ í 2. hluta til að ganga úr skugga um að hegðun þín sé fullyrðing án þess að vera aðgerðalaus eða árásargjarn.
   auglýsing

Hluti 2 af 3: Þjálfun fyrir rétta sjálfsákvörðunarrétt

1. 

   
   
   Vertu virkur hlustandi. Það er mikilvægt að láta fólk vita af mörkum þínum og tilfinningum og það er mikilvægt að gefa því svigrúm til að tala, ræða og tjá tilfinningar þínar. Spyrðu eftirspurnar í samtalinu og sýndu fullvissu með því að kinka kolli, benda og sýna samþykki.
   • Horfðu beint á manneskjuna sem talar. Þú þarft ekki að stara á aðra aðilann en reyndu að halda augnsambandi 70% tímans þegar þú hlustar. Þetta miðlar ræðumanni að þú hafir áhuga og fylgist með.
   • Það er auðvelt fyrir fólk að gera þau mistök að hugsa um hvað það muni bregðast við áður en annar aðilinn er búinn. Til dæmis, þegar vinur segir þér frá slæmum degi sínum, gætirðu hugsað um það. þinn meðan hún var enn að tala. Að gera það þýðir að þú einbeitir þér ekki að annarri manneskjunni.
   • Ef þú átt í vandræðum með að einbeita þér að því sem hinn aðilinn er að segja þér, reyndu að endurtaka eða draga saman það sem þú segir í þínum huga. Þetta mun neyða þig til að borga meiri eftirtekt.
   • Þegar það er komið að þér að tala, reyndu að nota spurningu eða tjáningu til að skýra það sem þú hefur heyrt. Til dæmis, ef þú heyrir maka þinn kvarta yfir því sem þú gerðir til að koma henni í uppnám, ættirðu að skýra það sem þú heyrðir: „Ég heyrði þig segja _____, ekki satt?“. Þetta kemur í veg fyrir að þú hljóp eða mistúlkar.

2. 

   
   
   Auðmýkt og hógværð. Staðfesta og hógværð skapa samhæfða samsetningu. Afgerandi manneskja þarf ekki að klifra alla leið upp á topp hússins og öskra „Ég, ég, ég er, sjáðu hvað ég hef gert!“ Það er í lagi að fá hrós fyrir eitthvað sem þér hefur gengið vel og það er í lagi að minna fólk á að þú hefur lagt þitt af mörkum, svo framarlega sem það er ekki að hrósa þér eða stefna. í því að lækka aðra til að upphefja sig.
   • Að sýna auðmýkt þýðir ekki að þú sért veikur eða lítillátur. Þú getur fagnað árangri þínum og óskað þér til hamingju með að gera eitthvað vel. Svo framarlega sem þú „drukknar“ ekki aðra til að lyfta þér upp.
   • Til dæmis, ef einhver hrósar þér með að kynningin þín hafi verið frábær, ekki halda að þú ættir að svara eins og „Ó, það er ekkert.“ Að svara svona hefur grafið undan fyrirhöfn þinni og raunverulegum árangri. Svaraðu staðfastlega í staðinn og viðurkenndu eigin viðleitni með auðmýkt: „Takk! Ég vinn mikið og ég hef líka mikla hjálp “.

3. 

   
   
   Notaðu staðhæfingar með efninu „ég“. Yfirlýsingar sem beinast að því sem '' þú '' finnur fyrir, hugsar eða upplifir eru leið til að tjá þarfir þínar án þess að kenna öðrum um eða "lesa hugann" annarra ( held að þú vitir hvað annað fólk er að hugsa eða ganga í gegnum). Þú getur tjáð tilfinningar þínar eins og „Mér líkar ___“ og „Ég vil ekki ___“ og lagt fram uppbyggilega gagnrýni eins og „Mér líður illa þegar þú ____“.
   • Til dæmis, ef vinnufélagi gleymir hádegisdegi þínu með þér, ekki gera ráð fyrir að það sé vegna þess að henni er sama. Notaðu frekar setningu sem segir „ég“ og leggðu síðan leiðina fyrir hana til að útskýra: „Mér finnst leiðinlegt að þú farir ekki á staðinn þar sem við áttum hádegismat. Hvað gerðist?"
   • Tjáðu þínar sönnu tilfinningar. Til dæmis, þegar þér er boðið á viðburð hjá fyrirtæki sem þú vilt alls ekki fara á, ættirðu ekki að segja eitthvað eins og „Ó, ég held að ég fari, en það er í raun ekki það sem mér líkar.“ Segðu í staðinn: „Mér líkar virkilega ekki fjöldinn. Mig langar ekki að fara".

4. 

   Forðastu að nota orðið „ætti“ eða „verður“. Að nota orð eins og „verður“ eða „ætti“ hljómar eins og skipanir, áminningar eða skipanir. Slík orð falla undir flokkinn „vakningarboð“ og geta valdið reiði og sektarkennd fyrir aðra (eða fyrir þig ef þú notar þau sjálf).
   • Til dæmis, í stað þess að segja barninu þínu: „Þú verður að muna sorphirðuverkefnið þitt,“ reyndu að segja: „Ég hef eitt mikilvægt að gera við að taka ruslið út þegar komið er að þér“.
   • Ekki skipta staðhæfingum sem byrja á „Mér líkar ... meira“ eða „Ég vona að þú ...“ fyrir staðhæfingar með „ætti“.

5. 

   Notaðu rólega og skemmtilega rödd. Forðastu að grenja eða öskra, þar sem slík hegðun getur verið móðgandi fyrir aðra og komið í veg fyrir að aðrir hlusti á það sem þú segir. Í stað þess að vera hávær skaltu tala með rólegri og rólegri rödd sem hljómar róandi.

6. 

   
   
   Bjóddu öðrum að segja frá hugsunum sínum og reynslu. Ekki gera ráð fyrir því að þú „viti út um allt“ eða að þú vitir besta leiðin til að takast á við það. Í staðinn skaltu bjóða fólki að skiptast á yfirlýsingum um samstarf eins og „Hvað finnst þér?“ eða "Ertu með einhverjar tillögur um þetta?"
   • Þetta er sérstaklega mikilvægt þegar þú kemur með uppbyggilega gagnrýni eða deilir neikvæðum tilfinningum. Með því að bjóða öðrum að deila tilfinningum sínum og hugsunum verður þeim mikilvægt fyrir þig.
   • Til dæmis, ef „faglegur“ vinkona hætti við áætlunina með þér á síðustu stundu, segðu frá því hvernig þér leið og bauð henni síðan að deila: „Þegar við gerðum áætlun hættirðu við. Á síðustu stundu fann ég fyrir miklum vonbrigðum að það var of seint fyrir mig að skipuleggja mitt eigið. Stundum held ég að þú viljir ekki eyða tíma með mér. Hvað er í gangi? "

7. 

   
   
   Forðastu að kenna öðrum um. Að kenna öðrum um eigin galla eða mistök getur skaðað samskipti verulega. Gagnrýndu aðra fyrir vankanta sína með að kenna tungumálinu, sérstaklega almenn orð eins og "Ég gleymi alltaf að taka á móti þér!" eða "Þú ert svo klaufalegur!" mun hindra árangursríka umræðu.
   • Til dæmis, ef starfsmenn þínir gleyma að leggja fram mikilvæga skýrslu, ekki gefa þeim neikvæðar áminningar á tungumálinu; kannski fundu þeir líka fyrir sekt fyrir að gleyma. Einbeittu þér frekar að því sem viðkomandi gæti gert á annan hátt í framtíðinni: „Ég sé að þú gleymdir að skila skýrslunni. Þegar ég hef frest setti ég áminningar í dagatalið mitt svo ég gleymi því ekki. Heldurðu að það hjálpi þér? “

8. 

   
   
   Greina á milli veruleika og skoðana. Ef þú og einhver annar eru ósammála um eitthvað, ekki rífast við hver hefur „rétt“. Þetta er sérstaklega gagnlegt í aðstæðum þar sem oft er ekki „rétt“ svar, til dæmis þegar eitthvað fer úrskeiðis sem særir tilfinningar einhvers. Með því að nota staðhæfingar eins og „mín reynsla er öðruvísi“ verður leið til að rýma fyrir fólki að deila reynslu sinni.
   • Ímyndaðu þér til dæmis að félagi þinn hafi komið og sagt að þú hafir brugðið þeim í síðasta samtali þínu. Í stað þess að svara strax „ég / ég meinti það ekki“ eða nota varnarorð, Í fyrsta lagi Gerðu þér grein fyrir því að þeim líður nú þegar þannig. Til dæmis gætirðu sagt: „Mér þykir leitt að gera þig sorgmæddan. Ég meina það virkilega ekki og ég mun reyna að segja ekki slíka hluti lengur.
   • Sem annað dæmi ættirðu að muna að menn hafa margar nálganir á lífið. Það er ekki aðeins frábrugðið þínum háttum heldur hvernig annar hefur rangt fyrir sér. Ímyndaðu þér samstarfsmann sem vinnur að verkefninu á þann hátt sem þú heldur að skili ekki mestum árangri. Sóknarsamasti leiðin til samskipta gæti verið: "Það væri fáránlegt" eða "Hver myndi gera það?"
   • Í staðinn, ef þú ert í stöðu verkefnastjóra, eða yfirmaður viðkomandi, skaltu lýsa áhyggjum þínum af skilvirkni með afgerandi hætti: „Ég sé þig vinna í verkefninu. Með því að nota X. En ég hef reynslu af verkefnum sem þessum og ég sé hvernig Y getur skilað betri og hraðari árangri. Hvað finnst þér ef þú reynir það svona? “
   • Mundu að venjulega þú eru ekki í þeirri stöðu að „aftur laga“ annað fólk. Það er góð hugmynd í þessu tilfelli að forðast að leggja skoðanir þínar á aðra.

9. 

   Vertu til í að læra um mismunandi valkosti. Málamiðlanir eru oft nauðsynlegar og gagnlegar þegar um er að ræða samskipti við aðra. Í stað þess að halda fast við eigin punkt eða áætlun í aðstæðum, sýndu vilja þinn til að kanna aðrar lausnir. Þú getur samt verið fullviss um hugmyndir þínar á meðan þú býður fólki að deila hugmyndum sínum. Þetta mun auka líkurnar á því að fólk finni fyrir metningu og metningu. Aðrir munu vera fúsari til samstarfs en bara hlýða.
   • Til dæmis, ef þú og hinn mikilvægi maður þinn kemst að því að tveir deila um sama málið aftur og aftur spyrðu: „Hvað getum við gert til að laga það bæði? „

10. 

    Tala skýrt og heiðarlega. Jafnvel ef þú ert mjög þunglyndur skaltu forðast hæðnislegar eða niðurlátandi yfirlýsingar, þar sem þetta er særandi og truflandi samskipti. Vertu í staðinn skýr og heiðarlegur varðandi hugsanir þínar og þarfir.
    • Til dæmis, ef þú átt vin sem er oft seinn í að hanga með þér, tjáðu tilfinningar þínar skýrt án kaldhæðni. Slæm viðbrögð í þessu tilfelli gætu verið: „Ó, óvart. Að minnsta kosti að þessu sinni varstu ekki nema hálfur tími máltíðarinnar. “
    • Reyndu frekar að segja eitthvað á þessa leið: „Þegar ég pantaði tíma og þú komst ekki á réttum tíma fannst mér þú ekki meta tíma okkar. Ég verð ánægðari með að hanga með þér en ef þú mætir tímanlega þegar ég panta tíma “.

11. 

    Notaðu fullyrðingalega líkamstjáningu. Það eru margar leiðir til samskipta sem ekki eru munnlegar. Og líkamshreyfingar sýna viðhorf þitt þegar þú hefur samskipti við aðra. Þú getur notað hughreystandi líkamstjáningu til að miðla því hvernig þér líður. Dæmi um fullyrðingakennda líkamstjáningu eru:
    • Augnsamband. Notaðu 50/70 regluna: haltu augnsambandi að minnsta kosti 50% af þeim tíma sem þú talar og 70% af þeim tíma sem þú heyrir hinn tala.
    • Hreyfingar þægilega og varlega. Sjálfhverft líkamstungumál má ekki vera spennuþrungið, lokað eða afturkallað heldur rólegt og slétt. Forðastu að beina hreyfingum, en opna lófana. Reyndu að fikta ekki of mikið.
    • Opin líkamsstaða. Haltu öxlum aftur og andlitinu beint að þeim sem þú ert að tala við. Haltu miðju líkamans jafnvel á fótunum í stað þess að vera til hliðar. Fætur dreifast um 10-15 cm í sundur og krossleggja ekki fætur.
    • Slakaðu á munninum og kjálkanum. Varir krepptir eða tennur kreppir til spennu, óþæginda eða yfirgangs. Slakaðu á munninum og kjálkanum og tjáðu tilfinningar með svipbrigðum (brostu þegar þú ert hamingjusamur, brosir í uppnámi osfrv.)
    auglýsing

3. hluti af 3: Forðastu stolt

1. 

   Samanburður á milli hroka og fullyrðingar. Sjálfhverfa er leið sem þú stendur fyrir þínum eigin hugsunum og þörfum á meðan hroki er árásargjarn, yfirþyrmandi hugsunarháttur og brýtur á rétti annarra og lækkar aðra. til að kynna þig. Hrokafullt fólk tjáir hugsanir sínar og þarfir við fórn annarra. Hrokafullt fólk sættir sig oft ekki við galla sína og galla.
   • Hrokafullt fólk hefur tilhneigingu til að vera mjög sjálfstraust að utan (það er að treysta á eigin skoðanir til að lesa hugsanir annarra um þær). Þótt sjálfstraust af þessu tagi sé ekki heldur neikvætt getur það valdið því að hrokafullur einstaklingur setur sjálfsmynd sína ofar tilfinningum annarra.
   • Hroki er árásargirni sem gerir aðra oft mjög óþægilega, jafnvel pirrandi eða reiða eftir að hafa umgengist hrokafullan mann. Þegar hrokafullur maður finnur fyrir ógnun ræðst hann oft að öðrum eða skammar.

2. 

   
   
   Viðurkenna hrokafulla hegðun. Hrokafull hegðun afhjúpar einnig hugsanir, þarfir og tilfinningar, en á virðingarlausan eða niðrandi hátt. Þó að megininntak hrokafulls yfirlýsingar hljómi kannski eins og fullyrðing - segi „Ég vil ekki gera það“ - hrokafull hegðun táknar ekki samúð eða ábyrgð. Hér eru nokkur dæmi um hrokafulla hegðun:
   • Notaðu óviðeigandi tungumál fyrir aðra
   • Láttu aðra líða sem óæðri og einskis virði
   • Notaðu spottandi eða niðurlátandi rödd
   • Hótanir
   • Einbeittu þér að áminningu
   • Ráðast á annað fólk
   • Verndaðu þig án þess að hugsa um aðra
   • Dæmi um hrokafulla hegðun er að hrópa á óviðeigandi nöfn eða tungumál við fólk sem truflar fyrir framan þig í röð; eða þú segir við viðkomandi að hann sé heimskur og hræðir hann ef þú sérð hann aftur.
   • Ef aðstæðum er snúið við þegar þú ert sá sem truflaðir óvart, þá er hrokafullur verknaður að kenna öðrum um eða nota guðlaststón eins og: „Ó, ef þú vilt ekki að ég komist í línuna þá verður þú að gera það ljóst að Ertu að bíða í röð. “

3. 

   
   
   Ekki líta niður á og vanmeta aðra aðilann. Að lækka eða gera lítið úr öðrum kemur í veg fyrir árangursrík samskipti. Jafnvel þó að þeim sé um að kenna og særir þig, forðastu að nota móðgandi eða óæðri orð.
   • Til dæmis gæti ein hrokafull samskipti við herbergisfélaga verið: „Þú ert óhrein eins og svín! Af hverju geturðu ekki haldið gistingu þinni hreinni? “ Á meðan geta fullyrðingasamskipti verið: „Það sem þú vilt gera á þínum eigin stað, en ég vona að þú reynir að halda þér snyrtilegum í sameiginlegu rými þíns og mín“.

4. 

   
   
   Hlustaðu á skoðanir annarra. Hrokafullt fólk krefst þess oft að ástandið snúist um það: hvernig því líður, hvernig það hugsar og hvernig það upplifir stöðuna. Forðastu hroka með því að hlusta á aðra þegar þeir tala um hugsanir sínar, þarfir og tilfinningar.

5. 

   Forðastu yfirlýsingar sem eru viðfangsefni hinnar manneskjunnar. Yfirlýsingar sem þessar verða yfirlýsingar sem þú gætir ekki getað sannað. Þú getur aðeins talað með öruggum og nákvæmum hætti um raunverulega atburði - til dæmis áætlaðan tíma fyrir stefnumót - og um tilfinningar þínar og reynslu. Notaðu „ég“ fullyrðingar eins oft og þú getur og talaðu um raunverulegar staðreyndir í staðinn fyrir að koma með fullyrðingar um fyrirætlanir hins aðilans.
   • Forðastu til dæmis að nota áminningarorð eins og „Þú ert að pirra mig!“ Notaðu í staðinn setningar með fornafninu „ég“, svo sem „mér finnst ég nú vera svo þunglynd.“

6. 

   Ekki hóta hinni manneskjunni. Hótanir og hótanir eiga ekki heima í fullyrðingasamskiptum, en gerast oft í hrokafullum samskiptum. Sem fullyrðingarmaður ætti markmið þitt að vera að láta öðrum líða vel vegna þess að þeir vita að þú verður heiðarlegur við þá. Hótanir hræða fólk og pirra það og drepa árangursrík samskipti.
   • Hótað mál felur oft í sér áminningu. Til dæmis, ef þú spyrð lið þitt eitthvað sem enginn hefur svarað, gætu árásargjörn viðbrögð verið: "Skilurðu jafnvel?" Í stað þess að koma með hótanir eða skamma, ættir þú að umorða spurninguna: "Er það ljóst að ég útskýri þetta hugtak?"

7. 

   Forðastu að nota óviðeigandi tungumál. Til viðbótar við augljóst slæmt mál eins og blótsyrði, ávirðingar og bölvun, ættir þú einnig að forðast að alhæfa eða safna saman tungumáli. Tungumál af þessu tagi birtist oft í setningum með orðum eins og „alltaf“ eða „aldrei“ eða alhæfingum um fyrirætlanir hins aðilans.
   • Ímyndaðu þér til dæmis að þú eigir samstarfsmann sem gleymir oft að sækja þig á bílastæðið. Hrokafull viðbrögðin gætu verið: „Þú manst aldrei eftir því að fara með mig á bílastæðið, þú reiddir mig. Ég velti fyrir mér hvers vegna það er svona einfaldur hlutur sem ég man ekki “. Á meðan gætu afgerandi viðbrögð verið: „Tvisvar í viku gleymdir þú að sækja mig á bílastæðið. Mér finnst ég vera mjög þunglynd og kvíðin í hvert skipti sem hann gleymir af ótta við að vera seinn í vinnuna. Geturðu reynt erfiðara að muna að taka á móti mér? Ef ekki, verð ég að hafa aðrar áætlanir.

8. 

   Forðastu árásargjarnt líkamstjáningu. Árásargjarnt tungumál líkamans hefur jafnmikið samband og orð gera. Til að forðast að vera hrokafullur skaltu fylgjast með líkamstjáningu þinni og forðast eftirfarandi:
   • Innrás í einkarými. Notaðu „eins metra reglu“ á opinberum stöðum og við skrifstofuaðstæður. Ekki fara nær þessari fjarlægð nema þér sé boðið, til dæmis ef þú ert á stefnumóti eða einhver biður um hjálp.
   • Árásargjarnar látbragð. Að benda eða lyfta hnefum er sökudólgur númer eitt.
   • Krosslagðir handleggir. Þótt þverfóta sé merki um skort á sjálfstrausti þá bendir þverfótastaða til þess að einstaklingur vilji ekki eiga samskipti.
   • Mala eða kreista kjálkann. Ef þú ýtir kjálkanum of langt fram eða kreppir í hann gætirðu virst hrokafullur eða fjandsamlegur.
   • Tekur of mikið pláss. Þetta gerist oftar hjá körlum en konum. Sú tegund líkamstjáningar sem tekur óþarfa pláss getur verið meira merki um hroka en sjálfstraust. Þú getur tekið eins mörg sæti og þú þarft til þæginda en ekki ráðast á rými annarra.
   auglýsing

Ráð

• Hroki felur í sér tilfinningu háleita, flotta, vel stæða eða stolta. Ef þú ert með eitthvað af ofangreindu ertu líklegri til að vera álitinn dónalegur gagnvart öðrum en að eiga samskipti af einlægni með staðfestu samskiptum og virkri hlustun. Jafnvel þeir sem eru duglegastir í samskiptum eiga sér stað á veikum stundum þegar þeir sleppa takinu og þurfa að uppgötva leið sína á ný. Þetta er ekkert til að skammast sín fyrir; þú heldur bara áfram
• Hreinskilni og virðing í fullyrðingasamskiptum virkar oft vel en stundum rekst maður á fólk sem neitar að vinna, sama hver nálgun þín er. Þú getur aðeins stjórnað eigin hegðun, svo vertu með staðfestu kurteisi og reyndu að hunsa erfiða hegðun annarra.
• Ef þú lendir ekki í því að ná tilætluðum árangri gætirðu þurft formlega sjálfsþjálfunarþjálfun. Margir ráðgjafar og meðferðaraðilar geta hjálpað og venjulega geta heilbrigðisstarfsfólk einnig gert það.